Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей – читать онлайн бесплатно
Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей.
Предисловие.
Dale Carnegie, 1938
Представляем читателям перевод книги известного американского специалиста Д. Карнеги (24 ноября 1888 – 1 ноября 1955).
Несмотря на то, что в книге описывается опыт взаимоотношений между людьми в условиях капитализма, думается, что многие наблюдения автора могут быть полезны нашим специалистам. Книга представляет интерес еще и потому, что отечественной литературы о взаимоотношениях между руководителями, а также между руководителями и подчиненными, издается еще недостаточно.
Эта книга даст вам наиболее ценные навыки :
1. Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые мечты, новые цели.
2. Даст вам возможность легко и быстро приобретать друзей.
3. Поднимать вашу популярность.
4. Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.
5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться своего.
6. Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых заказчиков.
7. Повысит ваше умение зарабатывать.
8. Улучшит ваши деловые качества.
9. Поможет вам сдерживать недовольство, избегать споров, поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.
10. Сделает вас более искусным оратором, более интересным собеседником.
11. Научит вас легко и свободно применять принципы психологии в ежедневном общении с людьми.
12. Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших сотрудников.
Книга, которая расходится быстрее всех книг в мире.
Эта книга писалась не для продажи, однако весьма любопытно, что сегодня она распускается быстрее всех других книг в мире. Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступавших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: «Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков», или «Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве „принудительного ассортимента“ к ней сбыть кое-какой ненужный товар».
Сотни крупных организаций оптом закупали большое количество экземпляров этой книги для своих служащих. Сотни пасторов использовали содержание этой книги в своих проповедях: в воскресных школах эта книга преподавалась в классах глава за главой.
Почему? Потому, что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь большое количество друзей, больше влияния и больше удачи.
Книга помогает людям именно в этом. Одному видному газетному обозревателю принадлежат следующие слова: «Эта книга обладает глубоким влиянием на мышление и деятельность нашего поколения».
Мы надеемся, что вы, открыв этот том, найдете не только новую увлекательную книгу, но и новый путь к более богатой, более полной жизни.
Единственное назначение этой книги в том, чтобы помочь вам в решении наиболее крупной из стоящих перед вами проблем – проблемы вашего преуспевания и вашего влияния на людей в повседневных делах и взаимоотношениях с людьми.
Не так давно Чикагским университетом и американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди. Это исследование потребовало двух лет работы и стоило 25000 долларов. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья, взрослые люди более всего интересуются сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.
Комиссия, проводившая это исследование, пришла к заключению о необходимости организовать для взрослых образовательные курсы подобного профиля. Однако самые тщательные поиски книги, которую можно было бы рекомендовать в качестве практического руководства для подобных курсов, не дали никаких результатов.
Наконец такая книга была написана человеком, достаточно квалифицированным, чтобы ее написать. Это единственный в своем роде годный к немедленному использованию рабочий справочник для руководства как в деловой, так и в общественной жизни.
Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» излагает способ, оказавшийся удивительно успешным во взаимоотношениях с людьми: способ, проверенный более чем двадцатилетним стажем и опытом обучения бизнесменов и специалистов. Эта книга и явилась плодом опыта, приобретенного автором в его лаборатории человеческих отношений – единственной лаборатории подобного рода во всем мире.
«В сравнении с тем, какими нам следует быть, – сказал известный профессор Уильям Джеймс,1 брат Генри Джеймса, знаменитого психолога и писателя, – мы пробудились лишь только наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум до сих пор живет не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит применения».
Эта книга поможет вам открыть и развить в себе способности, которым вы не находите применения. Она научит вас, как получить выгоду от этих дремлющих и не приносящих пользу активов.
Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?
Дейл Карнеги был тем человеком, к которому приходили люди большого бизнеса, чтобы научиться у него искусству самоконтроля и секретам преуспевания в человеческом обществе. В течение многих лет своей преподавательской деятельности он обучил более 15000 специалистов и бизнесменов, больше, чем кто-либо из живущих на земле. Среди этих 15000 были и некоторые, ныне весьма известные люди. Лекции Дейла Карнеги оказались столь ценными в деловом отношении, что даже крупные корпорации консерваторов ввели этот курс обучения в своих офисах.
«Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей» это непосредственный результат уникального опыта Дейла Карнеги, единственное практическое руководство, которое когда-либо было написано для того, чтобы помочь людям решать их ежедневные проблемы взаимоотношений с другими людьми.
Самый короткий путь к известности.
Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего пола наполнили громадный бальный зал отеля «Пенсильвания» в Нью-Йорке. С 7.30 каждое пригодное для сидения место уже было занято. В 8.00 прилив публики все еще не убывал. Просторный балкон был наполнен до отказа: и вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа на ногах только для того, чтобы оказаться очевидцами… Чего?
Чудесного зрелища? Финала шестидневных велосипедных гонок или личного появления Кларка Гейбла?
Нет. Этих людей привлекло сюда объявление, помещенное в газете. В течение двух предыдущих вечеров они расхватывали из рук продавцов экземпляры «Нью-Йорк Сан», чтобы найти одно единственное, занимающее всю полосу объявление: «Умножайте ваши доходы. Изучайте ораторское искусство. Готовьтесь стать руководителем».
Старый товар? Да, конечно. Но хотите верьте этому, хотите – нет, в самом искушенном городе, в самый разгар великой депрессии, когда 20% населения жило на пособие по безработице, две с половиной тысячи людей оставили свои дома и поспешили в отель «Пенсильвания», привлеченные этим объявлением.
И оно появилось – обратите на это внимание – не в каком-либо бульварном листке, в «Нью-Йорк Сан» – наиболее консервативной вечерней газете города. Заслуживает внимания и то, что люди, которые откликнулись на это объявление, принадлежали к высшему экономическому слою общества это были административные
Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей: 10 советов из книги Дейла Карнеги
Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.
Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.
Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.
Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами. Наша онлайн-программа «Лучшие техники коммуникации» поможет проработать на практике эти приемы, и заводить новые знакомства станет гораздо проще.
Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».
10 советов из книги Дейла Карнеги
Как мы уже вкратце заметили, советов и рекомендаций в представленной книге присутствует целый арсенал, но мы постарались подобрать для вас наиболее интересные и эффективные из них.
1
Искренний интерес к окружающим
Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.
Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.
2
Удобная для собеседника тема
Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.
В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к общению на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.
3
Уважение к чужому мнению
Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.
4
Умение признавать ошибку
Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.
Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.
5
Эмпатия
Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать здесь.
6
Разумные похвалы
Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.
Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.
7
Не переделывайте людей
Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.
Все люди разные: каждый обладает своим характером и темпераментом, и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.
8
Поддержка на своем негативном примере
Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.
Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.
9
Умение слушать
Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто умеет слушать. И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.
Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.
10
Манеры
И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.
В заключение хочется добавить, что рекомендации мастера общения Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».
Успехов!
Как завоевывать друзей — Дейл Карнеги
Введение. Изучите простые правила, чтобы быть более популярным и убедительным.
Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была опубликована в 1936 году, и с этого момента было продано более 15 миллионов копий! Рекомендации, которые содержатся в этих главах, обманчиво просты, но остаются такими же эффективными, как и всегда. Простые рекомендации, такие, как улыбаться, когда Вы встречаетесь с кем-нибудь, или запоминать имена собеседников, могут расположить людей к общению с Вами.
В следующих инсайтах Вы узнаете:
- почему Теодор Рузвельт был настолько популярен среди своих сотрудников;
- почему критика в адрес других почти привела Авраама Линкольна к дуэли на саблях;
- какая у всех любимая тема разговора.
Инсайт 1. Если Вы хотите произвести хорошее первое впечатление – улыбайтесь.
Наши действия, а не наши слова показывают другим, что мы думаем о них. Таким образом, когда мы встречаем кого-то, самый простой способ сказать: «Ты мне нравишься или я рад тебя видеть», — улыбаться.
Обычно мы расположены к людям, которые нам улыбаются. Если мы встречаем кого-то нового и видим его улыбку, он автоматически начинает нам нравиться. Улыбка ребенка, например, немедленно наполняет нас теплом изнутри, как и вид собаки, виляющей своим хвостом, как сумасшедшая, потому что она так рада нас видеть.
Если Вы хотите научиться располагать к себе людей, первое, что Вы должны сделать, — это показать окружающим Вас людям, как сильно Вы наслаждаетесь их обществом. Если Вы счастливы увидеть кого-то, то и другой человек тоже будет счастлив увидеть Вас.
Психологи также обнаружили положительный побочный эффект у людей, которые часто улыбаются. Связь между положительной эмоцией и улыбкой — это не улица с односторонним движением, сознательная улыбка приводит к положительным эмоциям так же, как и положительные эмоции приводят к непроизвольной улыбке.
Это значит, что улыбкой мы делаем счастливее не только других, но и себя. Улыбка ничего не стоит, а при этом приносит много радости всем участникам.
Инсайт 2. Если вы хотите нравиться другим, не критикуйте их.
Критикуя людей и указывая на их ошибки, мы не побуждаем их изменить свое поведение, и это, естественно, не помогает им что-либо понять. Это происходит по причине того, что поведение людей в первую очередь обусловлено эмоциями, а не разумом.
Даже когда критика кажется оправданной, она не будет иметь желаемого эффекта. Человек, которого Вы критикуете, не будет слушать то, что Вы говорите, потому что он будет чувствовать себя атакованным и естественная реакция его будет немедленно дать отпор и отстоять свою позицию.
Поэтому, критикуя кого-то, Вы только можете помочь себе выпустить пар, а в долгосрочной перспективе это заставит других меньше Вас любить.
Много успешных людей, на самом деле, сделали привычкой никого открыто не критиковать. Бенджамин Франклин, например, утверждал, что секрет его успеха был в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».
Авраам Линкольн очень хорошо выучил свой урок. Он публично критиковал своих противников, пока в один прекрасный день его критика чуть не привела к дуэли на саблях. С этого момента он прекратил открыто критиковать других. Во время гражданской войны он обратился к тем, кто резко высказывался в адрес южан: «Не критикуйте их; они — это мы, если бы мы находились в подобных обстоятельствах».
Критиковать другого легко. Но понять и простить другого за его ошибки и недостатки — это требует характера. Если Вы хотите нравиться другим, пытайтесь понять, что движет ими, примите их недостатки и сделайте себе за правило никогда открыто не критиковать, ибо эта критика только вернется к Вам, чтобы навредить.
«Любой дурак может критиковать, жаловаться и осуждать, и большинство дураков это делают. Но быть понимающим и прощающим требует характера и самоконтроля». Дейл Карнеги
Инсайт 3. Если вы хотите, чтобы другие с радостью Вас поддерживали, – часто проявляйте свою признательность.
Как можно кого-то заставить сделать Вам услугу? Вы должны быть уверены в том, что они захотят её сделать. Как это возможно? Вы должны мотивировать другого человека с помощью простой награды: Вашей искренней признательности.
Одна из наиболее сильных движущих сил человеческого поведения — признание других. Мы все любим слышать комплименты или положительную оценку нашей работы. Некоторые люди даже утверждают, что все цивилизации в конечном счете опираются на стремление людей к благодарности. Наше стремление к одобрению другими или к похвале заставляет нас подниматься на самые высокие горы, писать романы и основывать многомиллионные компании.
Так что мы можем извлечь из этого? Возможность получения похвалы в качестве награды является значительно более сильным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Если вы хотите кого-то попросить об услуге, он должен знать, что Вы именно тот, кто проявляет признательность и дает высокую оценку, а не тот, кто спешит критиковать.
Для того, чтобы показать свою признательность и сделать так, чтобы люди испытывали удовольствие работать с Вами, используйте простые фразы, такие, как: «Спасибо» или «мне очень жаль», и научитесь выражать искреннюю похвалу. Не осыпайте людей фальшивой лестью, они это быстро обнаружат, и это не будет работать. Ваша признательность должна быть искренней.
Для достижения этой искренности правильность мышления имеет очень важное значение. Попробуйте думать, как Ральф Уолдо Эмерсон, который сказал: «Каждый человек, которого я встречаю, в каком-то отношении превосходит меня, и в этом смысле я могу у него поучиться».
Если Вы воспринимаете других серьезно и относитесь к ним с уважением, Вы сможете с легкостью положительно оценивать их работу и проявлять честное и искреннее признание, и, в свою очередь, Вы им понравитесь и они буду рады работать с Вами.
Инсайт 4. Если Вы хотите быть интересным, интересуйтесь другими.
Мы все любим хороших слушателей, особенно когда они побуждают нас говорить о себе. Все люди, естественно, заинтересованы собой, и следовательно, мы всегда рады встретить кого-то, кто разделяет наши интересы.
Так что, если Вы хотите добиться расположения людей и быть для них интересным, не говорите, а просто слушайте. Интересуйтесь Вашим собеседником и поощряйте его говорить столько, сколько он хочет. Чтобы быть интересным, нужно просто быть заинтересованным.
Действительно, слушать другого — означает уделить ему все свое внимание. Сделайте сознательное усилие, чтобы показать, что Вы искренне заинтересованы в понимании всего того, что он должен Вам сказать. При этом не перебивайте и не позволяйте себе отвлекаться.
Зигмунд Фрейд был известен своими навыками слушания. Он великолепно показывал другим, как он заинтересован во всем том, что ему рассказали, и они чувствовали себя вполне комфортно, разговаривая с ним, даже открывая ему свои самые сокровенные эмоции и переживания.
С другой стороны, если Вы будете слишком много говорить о себе, не в состоянии слушать других и постоянно перебивать, когда кто-то говорит, это мгновенно заставит других не любить Вас. А если Вы только и говорите о себе, то это показывает, что Вы эгоистичны и заботитесь только о себе, и это делает Вас крайне непривлекательным для других.
Поэтому, чтобы располагать к себе людей, старайтесь быть хорошим слушателем и поощряйте других говорить, особенно о них самих.
«Проявляя искренний интерес к людям, Вы за два месяца можете найти себе друзей больше, чем за два года настойчивых попыток вызвать у других людей интерес к собственной персоне». Дейл Карнеги
Инсайт 5. Проявляйте свою признательность другим, разговаривая о том, что важно именно им.
Люди любят говорить с хорошими слушателями, но разговаривать с кем-то, кто хорошо осведомлен об их работе или увлечениях, им нравится еще больше. Каждый любит говорить о том, что ему важно и интересно, и, естественно, каждый любит того, кто разделяет его интересы.
Возьмем, например, Теодора Рузвельта. Всякий раз, когда он собирался встретиться с кем-то впервые, он тщательно готовился к встрече, читая все, что мог найти об интересах другого человека. Он понимал, что путем к благосклонности другого человека является возможность говорить о том, что его собеседник ценит больше всего.
Есть одна тема, которая интересна всем, — они сами. Каждый человек чувствует, что он является ценным и интересным, и нам нравится, когда кто-то подтверждает эту веру. Бенджамин Дизраэли был, конечно же, прав, когда сказал: «Поговорите с человеком о нем, и он будет слушать вас часами».
Всякий раз, когда встречаете кого-то, найдите что-то, чем можно восхититься, и скажите ему об этом. Вне зависимости от того, кого Вы встретите, Вы всегда можете найти что-то для восхищения. Дейл Карнеги, например, хотел скрасить день одному сотруднику, и поэтому он сказал ему: «Хотел бы я иметь такую же пышную шевелюру, как у тебя».
Самый простой путь ценить других — это всегда помнить золотое правило: относитесь к другим так, как Вы бы хотели, чтобы другие относились к Вам.
Инсайт 6. Нам нравятся люди, которые проявляют свою признательность, например, помнят наши имена.
Как собакам удаётся добиваться привязанности в течение нескольких секунд после знакомства с людьми? Ответ прост: с помощью безоговорочной любви. Собака всегда заинтересована Вами и проявляет этот интерес с энтузиазмом. Мы реагируем на такое поведение, потому что ценим любовь и привязанность. Это повышает наше чувство собственного достоинства и делает нас счастливыми.
Как же себя вести при ежедневном взаимодействии с другими людьми? Если Вы хотите располагать к себе, будьте полны признательности и энтузиазма. Показывайте, что Вы интересуетесь другими людьми и тем, что они говорят, при этом старайтесь вспоминать то, что они Вам говорили.
На практике это означает, что Вы всегда должны приветствовать других весело, быть хорошим слушателем, а также быть уверенным в том, что Вы помните личные детали о человеке, например, его имя и день рождения. Это требует немного усилий. Возможно, Вы будете делать заметки после каждой встречи. Помните, это многократно окупится в долгосрочной перспективе.
Самый простой трюк, вызывающий расположение, — это помнить и часто использовать имя другого человека, поскольку каждый любит слушать свое собственное имя. Всякий раз, когда Вы встречаете кого-то нового, старайтесь сразу запомнить его имя и использовать во время разговора. Вы тотчас понравитесь другому человеку.
Теодор Рузвельт был популярен среди всех своих сотрудников, потому что он создал себе привычку — приветствовать всех по именам. Он также выделял время, чтобы выслушать других и старался запоминать, что они говорили. Делая это, он показывал свою признательность другим, а в ответ получал еще больше признательности от других.
Инсайт 7. Избегайте любых споров: в них нельзя победить.
Подумайте: какой смысл спорить с другими? Девять из десяти сражений оканчиваются еще более сильной убежденностью каждого собеседника в своей правоте. В этих спорах нет ничего ценного. Вне зависимости от результата, Ваш оппонент не согласится с Вами. Скорее всего, он будет просто обижать Вас и осуждать Ваши доводы. Поэтому единственное решение — с самого начала избегать подобных споров.
Когда Вы сталкиваетесь с противоположным мнением, часто в этом случае нет необходимости искать согласия. Это уже ценно, что Ваши идеи начинают оспаривать. Будьте благодарны своим оппонентам за их вклад и думайте об их рассуждениях, вместо того чтобы, не думая, начинать спорить и отстаивать свои убеждения.
Если у двоих людей никогда не было разного мнения по одному и тому же вопросу, это означает, что один из них полностью пренебрегает своим мнением. Тем не менее, если два человека постоянно спорят и кричат друг на друга, здесь не может быть никакого реального обсуждения.
Следовательно, избегайте споров, но, когда они абсолютно необходимы и неизбежны, держите свои эмоции подальше. Обе стороны должны вести обсуждение только после того, как пройдет первоначальная эмоциональная реакция.
«Побежденный в споре человек в правоте своей убежден навек». Дейл Карнеги
Инсайт 8. Никогда не говорите другим, что они не правы. Иначе единственное, чего добьетесь, – возмущение в Ваш адрес.
Всякий раз, когда Вы говорите кому-то, что он не прав, это все равно, что Вы ему говорите: «Я умнее тебя». Это прямая атака на его чувство собственного достоинства. Эти чувства будут болезненными, и он захочет нанести ответный удар.
В целом, когда хотите выразить несогласие с чьим-то мнением, никогда не говорите абсолютные выражения, например: «Здесь все ясно» или «Очевидно, дело в … «, так как это означает: «Я умнее тебя». Даже если в самом деле считаете, что Вы умнее, никогда не показывайте этого другим.
Чтобы другой человек изменил свою точку зрения, наиболее эффективно быть скромным и открытым, например: «Я думал по-другому, но я могу ошибаться. Я ошибался достаточно часто, так что давайте снова вместе посмотрим на факты».
Если вы построили общение со своими оппонентом именно таким образом, то у него гораздо меньше шансов расстраиваться или возмущаться, даже прежде чем выслушать Вас до конца. С небольшой долей удачи этот мягкий подход быстро превратит оппонента в союзника, делая возможным для Вас менять его мнение.
Бенджамин Франклин сделал привычкой никогда открыто не выступать против других. Когда он говорил с другими, он даже убирал некоторые выражения из своего лексикона, такие как: «безусловно» и «бесспорно». Он чувствовал, что они были слишком жесткими и отражали консервативный образ мышления, и обычно предпочитал фразы такого типа: «Я представляю себе» или «Я предполагаю».
Инсайт 9. Всякий раз, когда Вы не правы, признайте это сразу и четко.
Мы все делаем ошибки. Если Вы совершили ошибку и кто-то собирается Вас ругать за это, есть простой путь украсть у него оружие: признать свою ошибку быстро и четко.
Это может иметь неожиданный эффект: буквально секунду назад другой человек планировал укрепить свою собственную самооценку, критикуя Вас, но Вы успели признать свою «вину» раньше и ситуация полностью изменилась. Теперь, если другой человек хочет сохранить своё лицо, он должен быть добродушным и простить Вас.
Однажды Дейл Карнеги выгуливал свою собаку без намордника и его остановил полицейский. Даже перед тем, как офицер начал говорить, Карнеги выразил свои глубочайшие сожаления и обозначил, насколько его поступок был неприемлем. Обычно офицер был дотошным и любящим поучать, но, благодаря честному и искреннему признанию «вины» , офицер сделал наоборот: он принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.
Этот подход имеет еще один очень положительный эффект: публично критиковать себя гораздо приятнее, чем слышать, как тебя критикуют другие. Более того: окружающие положительно оценят Вашу публичную самокритику. Каждый может оправдываться, когда его критикуют, но публичное признание своих слабостей и недостатков требует характера.
Инсайт 10. Чтобы быть убедительным, побуждайте других говорить “да” как можно чаще.
Если Вы хотите кого-то убедить поменять свое мнение, никогда не давайте об этом знать другому человеку: никто не любит менять свое мнение. Следовательно, Вы должны сделать это косвенно.
Прежде всего, постарайтесь расположить другого человека к себе, будучи любезным, вежливым и терпеливым. Если Вы будете действовать агрессивно, Ваш оппонент перестанет Вас слушать и будет чувствовать необходимость дать отпор и защитить свои позиции.
Чтобы избежать этого, дайте понять, что Вы и Ваш оппонент имеете общие цели. Никогда не раскрывайте свои собственные взгляды, пока Вы не будете убеждены, что другой человек считает ваши интересы общими.
После того, как другой человек осознает ваши цели общими, наиболее эффективный способ убедить его в Ваших взглядах — сделать так, чтобы он соглашался с Вами как можно чаще. Постройте свою аргументацию таким способом, чтобы Вы могли задавать много маленьких вопросов, на которые Ваш оппонент может ответить только «да».
Смысл этого подхода, также известного как метод Сократа, прост: чем больше «да» Вы получите во время обсуждения, тем больше будет вероятность услышать «да», когда Вы наконец раскроете свою реальную позицию по этому вопросу.
Используя метод Сократа, Вы даже можете заставить людей согласиться со взглядами, против которых они бы яростно выступали всего несколько минут назад.
Итог. Основная идея книги.
Улыбаясь, слушая и показывая свою признательность другим, Вы можете научиться располагать к себе людей, при этом они будут прислушиваться к Вам и будут рады оказать Вам услугу.
Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей секрет Д.Карнеги
Просмотров: 6 403
Никогда не задумывались, почему у одних масса друзей и знакомых, а другие привыкли коротать не только выходные, но и праздничные дни в «гордом» одиночестве. Многие называют одиночество некой зоной комфорта, но на самом деле это не так. Сегодня мы будем учиться завоевывать друзей. Основные правила, как завоевать друзей и оказывать влияние на людей Дейл Карнеги описал в своей известной книге, раскрыв главные секреты дружбы.
Знаменитая книга Дейла Карнеги о влиянии на людей
Впервые ее появление на прилавках книжных магазинов произошло в Америке в 1936 году. Популярность книги стремительно росла, и на протяжении одиннадцати месяцев было продано около миллиона экземпляров.
Ее перевод был осуществлен на многие языки, а основные советы, описанные в ней, актуальны и на сегодняшний момент.
О чем написано в книге
- При написании книги Дейл Карнеги выбрал довольно своеобразный язык повествования.
- В ней вы не найдете скучных терминов и непонятных описаний.
- Использован обычный разговорный жанр, пропитанный тонким юмором.
- Представленные истории из жизни обычных людей и рассказы известных и публичных личностей.
Многочисленные отзывы лишний раз подтверждают, что перечисленные методики и рекомендации оказывают действительную помощь в повседневности.
- На страницах вы не найдете ни грамма фальши или неправды.
- Карнеги описывает возможность и вероятность общения с настоящим и не выдуманным интересом.
Может заинтересовать: Как манипулировать людьми – психология неограниченных возможностей
Что хотел донести автор
Проявляйте определенную долю уважения к окружающим, тогда вам оно вернется в таком же объеме, и вы обрастете новыми знакомыми и друзьями.
Если нет время на прочтение
Предположим, что у вас нет возможности углубиться в чтение данной книги. Но вы горите желанием понять, как приобретать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги предлагает ознакомиться с основными важными моментами.
Их работа в повседневном общении изучена и доказана автором.
Главные секреты книги о дружбе
- Первый – не поддельное внимание к жизни окружающих вас людей. Любому из нас приятно определенное внимание со стороны друзей. Естественно, обман и наигранность в общении проявятся сразу же и создадут определенные трудности. Значит, в разговорах лишний раз уточните, как дела у вашего собеседника, что хорошего или плохого произошло у него с момента вашей последней встречи.
- В качестве второго фактора Карнеги выделил необходимость запоминания основной информации о человеке. И, прежде всего, то, чего забывать нельзя ни при каких обстоятельствах, это имя. Если вы не можете полагаться на свою память, то воспользуйтесь советом великого лектора и заведите специальный блокнотик. Там вы сможете записывать всю интересующую вас информацию: имя, дату рождения, увлечения, факты биографии, события семьи и так далее.
Зачем человеку друзья
Можно сказать, что все мы – существа социальные, так как постоянно находимся в кругу других людей. Поэтому, важно прислушиваться к точке зрения окружающих. Так как такое общение друг с другом происходит практически каждую минуту времени. Только в период одиночества у нас есть возможность расслабиться и перевести дух.
Примечательно, что львиная доля наших знакомых окружает нас только по причине того, что мы находится в данный момент в том или ином месте.
Это – коллеги по работе, одноклассники, знакомые и малознакомые люди и так далее.
Также будет интересно: Как побороть стеснительность и неуверенность в себе — пять шагов к победе
Как найти подругу для общения в жизни
Но, оглянитесь, много вокруг вас тех, кто с вами практически всегда, кто постоянно интересуется вашими радостями и горестями, кто не безразличен к вашим трудностям и всегда приходит на помощь, кто делится своими мыслями и переживаниями?
Таких людей, как правило, называют друзьями.
И их количество может быть разным.
Почему у вас нет друзей
Некоторые люди окружены десятками друзей, некоторые имеют от пяти до двух человек настоящих товарищей, а у некоторых – вообще ни одного.
Почему так складываются обстоятельства? Именно о таком факте, как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей, Дейл Карнеги и упоминал в своей одноименной книге.
По мнению великого писателя, каждый человек способен совершенствовать свое окружение самостоятельно. А советы этого бестселлера помогли улучшить свою жизнь миллионам людей, живущих в разных уголках земного шара.
Секреты Дейла Карнеги как притягивать людей
Как можно определить из названия, знаменитое произведение раскрывает две главные темы:
- умение окружить себя преданными соратниками
- и возможности отдельной личности оказывать воздействие на поступки и мнение окружающих.
Естественно, изучить все нюансы и подробности возможно только при условии прочтения книги в полном объеме. Но занятые люди, стремящиеся к приобретению новых знаний и навыков, смогут почерпнуть для себя много интересных моментов и в нижеприведенном материале.
Досконального анализа упоминаемой работы великого оратора ожидать не нужно, а вот ключевые моменты представлены практически все.
Больше о влиянии на людей: Как психологически воздействовать на человека силой мысли и энергии
Как заводить новые знакомства
Очень редко можно встретить человека, который способен проводить в одиночестве часы, дни, месяцы или годы. Чаще всего любому из нас необходимо обсудить с кем-то свои радости и печали, попросить совета в той или иной ситуации, да и просто пообщаться.
Но что делать, если вы замкнуты, не идете на контакт, а ваша работа не предполагает «выходы в свет»?
Как познакомиться с девушкой если ты стесняешься
Попробуйте следовать методам Дейла Карнеги и у вас обязательно появиться хотя бы один человек, готовый выслушать вас в любую минуту. А это уже немаловажно, да и вы станете спокойнее и увереннее себя ощущать.
Как побороть одиночество
| Совет | Как правильно следовать |
| Интересуйтесь проблемами окружающих вас людей искренне | Мнение Карнеги по поводу того, как стать душой компании и иметь много друзей, однозначно:
Если на простой вопрос «как дела?» вы начнете подробно и обстоятельно докладывать обо всех ваших успехах и достижениях, то собеседнику, в итоге, надоест вас слушать. Лучше, вскользь упомянув о своей персоне, начните живо интересоваться, что произошло у него в жизни с момента вашего последнего общения.
|
| Выбор подходящей темы | Для того, чтобы начатый разговор не оборвался, не успев повернуть в нужное русло, следует тщательно выбирать тему для общения. Она должна представлять особый интерес для вашего собеседника. Как легче всего найти единомышленников Именно в схожести интересов.
|
| Цените чужое мнение | При описании методик, как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей, Дейл Карнеги считал, что очень важно:
|
| Научитесь признавать свои ошибки | Возникающие жизненные перипетии диктуют свои условия. И в них мы, к сожалению, не всегда совершаем безошибочные и правильные поступки.
Известный психолог в этом случае дает бесценный совет:
|
Умейте сопереживать собеседнику
Одним из факторов, оказывающем помощь в успешном влиянии на людей и обретении новых друзей, считается понимание.
- Но, наше внутреннее я слишком часто выходи наружу, заставляя уважительно относиться только к своему мнению и оценивать вещи со своей колокольни. Отсюда и разного рода разногласия и недопонимания.
- Учитесь избегать таких отрицательных моментов в общении с окружающими.
- Для этого чаще «примеряйте» на себе позицию другого человека, находите точки соприкосновения и налаживайте положительные и конструктивные взаимоотношения.
Дейл КарнегиКак завоевывать друзей и оказывать влияние на людей
© 1981 by Donna Dale Carnegie and Dorothy Carnegie (Revised Edition)
© Перевод. ООО «Попурри», 1998
© Оформление. ООО «Попурри», 2007
* * *
Эта книга посвящена человеку, которому нет нужды ее читать, – моему незабвенному другу Гомеру Крэю
Предисловие к пересмотренному и дополненному изданию
Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была впервые опубликована в 1937 году тиражом всего лишь пять тысяч экземпляров. Ни Дейл Карнеги, ни издатели, Саймон и Шустер, не рассчитывали, что ее популярность заставит выйти тираж за этот скромный объем. К их удивлению, книга стала сенсацией, и приходилось печатать тираж за тиражом, чтобы удовлетворить все возрастающий читательский спрос. Она заняла свое место в истории издательского дела как один из интернациональных бестселлеров. Книга касалась актуальной области и удовлетворяла человеческую потребность, свойственную не только периоду после Великой депрессии, о чем свидетельствуют ее непрерывно продолжающиеся продажи в восьмидесятые годы, почти полстолетия спустя.
Дейл Карнеги говорил, что легче сделать миллион долларов, чем добавить фразу в английский язык. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» стала именно такой фразой, цитируемой, пересказываемой, пародируемой, используемой с неисчислимым множеством оттенков в различных текстах – от политических листовок до романов. Эта книга переведена почти на все языки, имеющие письменность. Каждое поколение открывает ее заново и находит в ней нечто, созвучное своему времени.
Сказанное выше приводит нас к логическому вопросу: «Зачем пересматривать книгу, доказавшую и продолжающую доказывать свою неслыханную привлекательность? Зачем экспериментировать с успехом?»
Чтобы ответить на это, мы должны осознать, что Дейл Карнеги сам неутомимо переделывал свою книгу в течение всей жизни. Она была написана как практическое пособие к его курсам «Умение говорить и человеческие отношения» и сегодня все еще продолжает использоваться в этом качестве. Вплоть до своей смерти в 1955 году Карнеги непрерывно улучшал и пересматривал этот курс, чтобы адаптировать его к изменившимся потребностям постоянно расширяющейся аудитории. Трудно найти человека, более чувствительного к направлениям изменения сегодняшней жизни, чем Дейл Карнеги. Он постоянно пересматривал и совершенствовал свои методы обучения; свою книгу по эффективному ведению беседы он модернизировал несколько раз. Если бы он прожил дольше, то сам бы пересмотрел книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», чтобы она лучше отражала изменения, произошедшие в мире после тридцатых годов.
Имена многих людей, цитируемых в данной книге, хорошо известные во времена первой публикации, не знакомы большинству сегодняшних читателей. Некоторые примеры и фразы в нашу социальную эпоху кажутся причудливыми и устаревшими, словно пришедшими из романов викторианской эпохи. За счет этого ослабляется информативность и общее воздействие книги.
Следовательно, при пересмотре и дополнении книги мы ставили своей целью сделать ее более ясной и приближенной к современному читателю без искажения содержания. Мы не изменили суть книги, а лишь заменили некоторые примеры более современными. Живой, стремительный стиль Карнеги остался невредимым – оставлен даже сленг тридцатых годов. Дейл Карнеги писал так же, как и говорил, в экспансивном, непринужденном разговорном стиле.
Поэтому его голос звучит так же мощно, как и всегда со страниц его книг и работ. Тысячи людей – и число их растет с каждым годом – во всем мире обучаются на курсах Карнеги. И другие тысячи читают и изучают книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и воодушевляются на использование предложенных в ней принципов для улучшения своей жизни. Для всех читателей мы предлагаем этот исправленный вариант книги как отточенный и отполированный, готовый к использованию инструмент.
Дороти Карнеги
Как и почему была написана эта книга
За первые тридцать пять лет двадцатого столетия американские издательства напечатали более четверти миллиона разных книг. Большинство из них смертельно скучны, а многие принесли издателям финансовые потери. Я сказал «многие»? Недавно председатель правления одного из крупнейших в мире издательских концернов признался мне, что, несмотря на семидесятипятилетний опыт работы, его компания терпит убытки на семи из каждых восьми издаваемых книг.
Почему же в таком случае я рискнул написать еще одну книгу, а вы должны утруждать себя ее чтением?
Хорошие вопросы, и я попытаюсь на них ответить.
Начиная с 1912 года я вел в Нью-Йорке учебные курсы для бизнесменов и специалистов, мужчин и женщин. Поначалу я ограничивался областью ораторского искусства, стремясь научить взрослых людей быстро реагировать и излагать свои мысли более ясно, убедительно и уверенно как на деловых переговорах, так и во время выступлений перед широкой аудиторией.
Однако со временем я понял, что моим слушателям нужны не только навыки публичных выступлений – еще более остро эти люди нуждались в обучении тонкому искусству общения друг с другом при деловых повседневных встречах и социальных контактах.
Постепенно я осознал, что такая подготовка не помешала бы и мне. Оглядываясь на пройденный за эти годы путь, я поражаюсь, как часто мне не хватало такта и понимания. Вот если бы книга, подобная этой, попала в мои руки двадцать лет назад! Она стала бы для меня бесценным даром!
Похоже, особенно серьезные проблемы возникают в процессе общения с окружающими у деловых людей из мира бизнеса. Но они важны и для домашней хозяйки, для архитектора или инженера. Несколько лет назад в ходе исследования, проведенного под патронажем Фонда Карнеги для повышения квалификации учителей, обнаружился весьма важный и наводящий на размышления факт, подтвержденный позже работами, выполненными в Технологическом институте Карнеги. Оказалось, что даже в таких отраслях экономики, как машиностроение, финансовый успех лишь на пятнадцать процентов определяется уровнем технических знаний специалистов, а на восемьдесят пять процентов – их навыками человеческого общения, то есть личными качествами и умением руководить людьми.
Долгое время я ежегодно вел курсы в клубе инженеров в Филадельфии и в нью-йоркском отделении Американского института инженеров-электриков. В целом, вероятно, через эти курсы прошли более полутора тысяч инженеров. Они обратились ко мне потому, что в результате многолетних наблюдений и опыта поняли – высоко оплачиваются вовсе не те работники, которые обладают обширными специальными знаниями. За весьма скромное жалованье можно легко нанять, например, инженера, бухгалтера, архитектора или представителя какой-либо другой профессии. А вот специалист, обладающий не только техническими знаниями, но и способностью излагать свои мысли, брать на себя руководящую роль и будить в подчиненных энтузиазм, будет получать более высокую оплату.
В лучшую пору своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал, что «умение обращаться с людьми – это такой же товар, как сахар или кофе. И я буду платить за него больше, чем за что-либо другое на свете».
Разумно было бы предположить, что каждый колледж страны будет готов включить в свою программу курс, развивающий столь высоко ценимые в нашем мире способности. Однако, если в каком-либо учебном заведении и есть подобный практический курс, предназначенный для взрослых, он не привлек моего внимания к моменту написания книги.
Чикагский университет и Объединение школ Христианской ассоциации молодых людей провели специальное исследование, чтобы определить то, что хотели бы изучать взрослые люди.
Исследование длилось целых два года и стоило двадцать пять тысяч долларов. Последний этап был проведен в Меридене, штат Коннектикут, выбранном как типичный американский город. Каждый взрослый житель Меридена ответил на сто пятьдесят шесть вопросов типа: «Ваша профессия или род занятий? Образование? Как вы проводите свободное время? Каковы ваши доходы? Ваше хобби? Ваши стремления? Ваши проблемы? Какие предметы вы хотели бы изучать?» и т. д. Исследование показало, что взрослых людей больше всего волнуют вопросы, связанные со здоровьем. На втором месте – взаимоотношения с людьми: как добиться взаимопонимания; что надо делать, чтобы нравиться окружающим; как склонить их к своей точке зрения.
Именно поэтому комитет, проводивший исследование в Меридене, решил организовать соответствующие курсы для взрослых жителей своего города. Члены комитета усердно, но безуспешно пытались разыскать практический учебник по этим вопросам. Наконец они обратились к одному из признанных мировых авторитетов в области обучения взрослых и попросили порекомендовать какое-нибудь руководство, отвечающее необходимым требованиям. Тот однозначно ответил: «Я знаю, чего хотят эти люди, но такой книги еще никто не написал».
В истинности этого заявления я убедился на собственном опыте, долгие годы занимаясь поисками практичного, отвечающего всем требованиям пособия по проблемам межличностных взаимоотношений.
Поскольку подобной книги не существовало, я попытался написать ее сам, чтобы впоследствии использовать на своих курсах. Эта книга перед вами. Надеюсь, она вам понравится.
Работая над книгой, я перечитал все, что смог найти по этой теме, начиная с газетных сообщений, журнальных статей, протоколов бракоразводных процессов и кончая работами старых философов и новых психологов. Кроме того, я пригласил опытного научного сотрудника, который полтора года сидел в различных библиотеках и читал все, пропущенное мной. Он продирался сквозь тома научных трудов по психологии, сосредоточенно изучая сотни журнальных статей, просматривал бесчисленные биографии, пытаясь установить, как великие лидеры всех времен строили отношения с другими людьми. Мы читали их биографии. Мы проштудировали жизнеописания всех выдающихся людей от Юлия Цезаря до Томаса Эдисона. Одних только биографий Теодора Рузвельта мы прочли больше сотни. Мы решили не жалеть ни времени, ни средств, чтобы выявить все практические приемы, которые за долгие века использовались для завоевания друзей и влияния на окружающих.
Я лично беседовал со многими преуспевающими людьми, пытаясь выяснить методы их общения с окружающими. Многие из них были всемирно известны. Это – изобретатели Маркони и Эдисон; политические лидеры Франклин Д. Рузвельт и Джеймс Фарли; исследователи, такие как Мартин Джонсон; крупные бизнесмены, среди которых Оуэн Д. Янг; звезды кино Кларк Гейбл и Мэри Пикфорд.
Используя весь собранный материал, я подготовил краткую беседу, назвав ее «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Я сказал «краткую». Правда, такой она была только вначале, вскоре превратившись в полуторачасовую лекцию. Долгое время я каждый год читал ее взрослым людям на курсах в нью-йоркском институте Карнеги.
Читая эту лекцию, я предлагал слушателям проверить ее положения в ходе деловых и социальных контактов в своей профессиональной деятельности и, вернувшись в класс, рассказать о полученных результатах. Какое интересное задание! Эти мужчины и женщины, жаждущие самоусовершенствования, были увлечены идеей работы в лаборатории нового типа – в первой и единственной в истории лаборатории, занимающейся проблемами межличностных отношений.
Лежащая перед вами книга не была написана в обычном смысле этого слова. В этой своеобразной лаборатории она росла, как растет ребенок, впитывая в себя опыт тысяч людей.
Мы начали много лет назад, разработав набор правил, напечатанных на карточке величиной с почтовую открытку. На следующий год была выпущена карточка побольше, затем появилась листовка, потом целая серия брошюр, каждая из которых постепенно увеличивалась по размеру и объему. Наконец, в результате пятнадцати лет экспериментов и исследований, появилась эта книга.
Изложенные в ней правила – это не результат чисто теоретических рассуждений или домыслов. Их действие похоже на волшебство. Звучит неправдоподобно, но я видел, как применение этих принципов радикально меняло жизнь многих людей.
Приведу пример. На наши курсы поступил предприниматель, у которого работало триста четырнадцать служащих. Годами он беспрерывно подгонял, критиковал и бранил их всех без разбора. Никто не слышал от него любезностей, слов одобрения и похвалы. Познакомившись с принципами, приведенными в этой книге, предприниматель резко изменил свою жизненную философию. Теперь в его организации царит новая атмосфера преданности, энтузиазма и коллективизма. Триста четырнадцать врагов превратились в триста четырнадцать друзей. На одном из занятий он гордо заявил перед всей аудиторией: «Прежде, проходя по своему предприятию, я не слышал слов приветствия. При моем приближении служащие старались смотреть в другую сторону. Сейчас все они мои друзья, и даже швейцар зовет меня по имени».
Доходы этого предпринимателя увеличились, у него стало больше свободного времени, и – что несравненно важнее – он почувствовал себя гораздо более счастливым на работе и в кругу семьи.
Бесчисленному множеству коммерсантов применение этих принципов дало возможность резко расширить торговые операции и даже завести новые счета в банках, чего они тщетно пытались добиться прежде. У административных работников повысились и авторитет, и жалованье. Один из них рассказал мне о значительном повышении оклада, которое он приписывает тому, что стал следовать предлагаемым правилам. А другого, ответственного сотрудника фирмы «Гэс уоркс компани» из Филадельфии, в шестьдесят пять лет должны были понизить в должности из-за неуживчивости и неспособности руководить людьми. Позанимавшись на наших курсах, он настолько изменился, что его не только не понизили, но и перевели на более высокооплачиваемую должность.
На банкетах по случаю окончания курсов мне часто приходилось слышать от супругов наших слушателей, что их семейная жизнь стала намного благополучнее с тех пор, как их мужья или жены начали у нас учиться.
Нередко сами наши слушатели бывают поражены своими успехами. Это кажется волшебством. Случалось, в порыве энтузиазма они звонили мне домой в воскресенье, не в силах подождать еще сорок восемь часов, чтобы доложить о своих достижениях на очередном занятии.
Один человек, увлекшись разговором об этих принципах, засиделся до глубокой ночи, обсуждая их с другими слушателями. В три часа утра все разошлись по домам. Но он был настолько потрясен осознанием своих собственных ошибок и настолько вдохновлен открывшимися перспективами, что не смог уснуть. Он так и не заснул ни в эту, ни в следующую ночь.
Кто он? Наивный, малообразованный человек, готовый разглагольствовать по поводу каждой новой теории? Нет, далеко не так. Это умудренный опытом коммерсант, видавший виды торговец произведениями искусства, человек весьма светский, окончивший два университета в Европе и говорящий на трех языках.
Работая над этой главой, я получил письмо от одного немца-аристократа, представителя старой школы, чьи предки были кадровыми офицерами при Гогенцоллернах. В этом письме, посланном с трансатлантического лайнера, он почти с религиозным пафосом рассказывал о случаях успешного применения наших правил.
Другой наш слушатель – старожил Нью-Йорка, выпускник Гарвардского университета, человек состоятельный, владелец крупной фабрики по производству ковров – заявил, что за четырнадцать недель занятий по нашей системе он узнал об искусстве воздействия на людей больше, чем за четыре года пребывания в колледже. Абсурдно? Смешно? Фантастично? Конечно, вы можете отвергнуть это утверждение с любым понравившимся вам определением. Я просто без комментариев приведу заявление, сделанное консервативным и вполне преуспевающим выпускником Гарвардского университета в публичном выступлении перед аудиторией из почти шестисот человек в Йельском клубе Нью-Йорка в четверг вечером, 23 февраля 1933 года.
«По сравнению с тем, какими мы должны были бы быть, – заявил известный профессор Гарварда Уильям Джеймс, – наше состояние можно охарактеризовать как полудремотное. Люди используют лишь незначительную часть своих физических и умственных ресурсов. В широком смысле можно сказать, что человек живет далеко не в меру своих возможностей. Он обладает способностями самого различного рода, которые обычно не умеет использовать».
О, эти способности, которые вы «обычно не умеете использовать»! Единственная цель данной книги – помочь вам выявить, развить и с пользой применить эти скрытые, неиспользуемые ценности.
По словам бывшего президента Принстонского университета Джо на Хиббена, «образование – это умение правильно действовать в любых житейских ситуациях».
Если после прочтения первых трех глав книги вы не почувствуете себя чуть лучше экипированными для встречи с различными житейскими ситуациями, я буду считать, что эта книга потерпела неудачу в том, что касается именно вас. Потому что, как сказал Герберт Спенсер, «великая цель образования – это не знания, а действия».
И эта книга является книгой действия.
Дейл Карнеги, 1936 год
Девять советов, как извлечь наибольшую пользу из этой книги
1. Есть одно крайне необходимое условие – гораздо более важное, чем любые правила или методы, – без которого вы не сможете извлечь максимальную пользу из данной книги. Без него окажутся бесполезными тысячи методик обучения. Однако, обладая этим бесценным даром, вы сможете совершать чудеса и без советов о том, как извлекать пользу из книг.
Что же это за магическое условие? Вот оно: глубокое, страстное желание учиться и твердое намерение совершенствовать свое умение строить взаимоотношения с людьми.
Каким образом вы можете развить в себе подобное стремление? Постоянно напоминая себе о чрезвычайной важности этих принципов для вашей жизни и карьеры. Живописуя в воображении, как применение этих принципов помогает вам быстро продвигаться к высокому положению в обществе и к финансовым успехам. Повторяя себе снова и снова: «Моя популярность, моя удача и мой доход в немалой степени зависят от искусства общения с людьми».
2. Рекомендую вам сначала бегло просмотреть каждую главу, чтобы составить общее представление. Не исключено, что после прочтения одной главы у вас возникнет соблазн сразу же перейти к следующей. Не делайте этого, если вы не читаете данную книгу лишь ради развлечения. Но, приступив к этому занятию с целью научиться лучше понимать проблемы взаимоотношений между людьми, вернитесь к началу главы и еще раз внимательно перечитайте ее. В конечном итоге это сэкономит время и принесет свои плоды.
3. Работая с книгой, почаще останавливайтесь, чтобы обдумать прочитанное. Спрашивайте себя, как и когда вы могли бы применить каждый совет.
4. Читая, имейте под рукой простой или красный карандаш, ручку или маркер. Встретив совет, который, как вам кажется, можно будет использовать, отметьте его сбоку чертой. Очень важный фрагмент выделите маркером, подчеркните каждую фразу или поставьте рядом звездочки (***). Пометки и подчеркивания делают книгу более интересной и значительно облегчают ее повторный просмотр.
5. Я знаю женщину, которая уже пятнадцать лет заведует канцелярией крупного страхового концерна. Каждый месяц она перечитывает все страховые контракты, заключенные ее компанией. Да, многие из них она читает из месяца в месяц, из года в год. Почему? Опыт ей подсказывает, что это единственный способ удержать в памяти содержание этих контрактов.
Я почти два года писал книгу об ораторском искусстве и все же время от времени перечитываю ее, чтобы вспомнить, что написано в моей собственной книге. Удивительно, как быстро все забывается!
Поэтому, намереваясь извлечь из этой книги реальную долгосрочную пользу, не думайте, что достаточно «проглотить» ее за один присест. Внимательно прочитав, следует ежемесячно просматривать текст хотя бы в течение нескольких часов. Постоянно держите эту книгу на своем письменном столе, почаще в нее заглядывайте. Не забывайте о богатых возможностях для совершенствования, которыми сможете воспользоваться в недалеком будущем. Помните, что автоматическое применение предлагаемых правил достигается лишь при непрерывном и упорном к ним обращении; другого пути нет.
6. Бернард Шоу как-то заметил: «Просто преподавая что-либо человеку, вы его никогда ничему не научите». Шоу был прав. Учение – активный процесс, и собственный опыт в нем играет существенную роль. Поэтому, стремясь освоить приемы, предлагаемые в данной книге, воплощайте их в жизнь. Используйте их при малейшей возможности, иначе они быстро забудутся. В голове можно удержать лишь те знания, которые применяются на практике.
Возможно, вам будет нелегко постоянно следовать приведенным в книге правилам. Даже я, автор этой книги, на практике нередко затрудняюсь использовать все свои рекомендации. Так, рассердившись, гораздо легче критиковать и осуждать, чем постараться понять точку зрения собеседника. Часто найти недостатки легче, чем повод для одобрения. Кажется естественным говорить о том, чего хотите вы, а не о том, чего желает другой. Можно привести массу подобных примеров. Поэтому, читая данную книгу, помните, что вы пытаетесь не просто получить информацию, но и выработать новые привычки, более того, вы пытаетесь выбрать новый жизненный путь. А для этого необходимы время, настойчивость и ежедневная тренировка.
Итак, чаще заглядывайте на страницы этой книги. Рассматривайте ее как справочник по вопросам взаимоотношений между людьми. Столкнувшись с очередной конкретной проблемой – например, с необходимостью добиться каких-либо определенных действий от ребенка, склонить жену к вашей точке зрения или удовлетворить раздраженного клиента, – не поддавайтесь первому побуждению, не действуйте импульсивно: обычно это оказывается неверным. Раскройте данную книгу, еще раз просмотрите подчеркнутые вами абзацы, а затем испробуйте предлагаемые приемы на практике – и наблюдайте, как совершаются чудеса.
7. Превратите процесс усвоения этих правил в веселую игру. Например, пообещайте жене, сыну или коллеге платить десять центов или доллар всякий раз, когда они уличат вас в нарушении какого-либо из описанных правил.
8. Выступая как-то перед слушателями моих курсов, председатель правления одного крупного банка с Уолл-стрит описал весьма эффективную систему, которую он использовал для самоусовершенствования. Обладая формально невысоким уровнем образования, этот человек в настоящее время является одним из наиболее значительных финансистов Америки. Он признался, что обязан достигнутыми успехами постоянному применению придуманной им системы. Изложу эту систему его словами, стараясь быть максимально точным, насколько позволит память.
Многие годы я веду книгу встреч, в которую записываю все свои деловые ежедневные контакты. Моя семья знает, что на меня не стоит рассчитывать в субботу вечером; часть этого времени я всегда уделяю процессу самоанализа, пересмотра и оценки своих действий. После обеда я ухожу к себе, открываю свою книгу встреч, просматриваю и анализирую записи обо всех беседах, совещаниях и дискуссиях, которые велись в течение недели. Я спрашиваю себя:
«Какие ошибки были допущены за это время?»
«Что я сделал правильно, а что можно было сделать лучше и каким образом?»
«Какие уроки я могу из этого извлечь?»
Нередко этот еженедельный обзор повергал меня в отчаяние. Меня буквально потрясали собственные грубые ошибки. Конечно, с годами подобные промахи встречаются все реже. Иногда после субботнего разбора мне хочется похлопать себя по плечу. Эта система самоанализа и самовоспитания, которой я следую уже много лет, дала мне значительно больше, чем любое из моих начинаний.
Она развила мою способность принимать решения и в значительной мере помогла мне устанавливать контакты с людьми. Я ее настоятельно всем рекомендую.
Почему бы и вам не использовать аналогичную систему контроля за применением принципов, описанных в этой книге? Пытаясь сделать это, вы получите по крайней мере два полезных результата.
Во-первых, включитесь в процесс самовоспитания, сам по себе интересный и к тому же очень полезный.
Во-вторых, обнаружите, что ваше умение устанавливать контакты и поддерживать отношения с людьми быстро развивается.
9. Читая книгу, делайте записи об успешном применении наших принципов. Будьте конкретны. Фиксируйте имена, даты, результаты. Ведение таких записей вдохновит вас на еще большие усилия. А как приятно будет случайно наткнуться на эти заметки через много лет, какими трогательными они покажутся!
Итак, для того чтобы извлечь наибольшую пользу из этой книги:
А.-Вырабатывайте в себе глубокое, деятельное стремление освоить принципы взаимоотношений между людьми.
Б.-Дважды прочтите каждую главу, прежде чем перейти к следующей.
В.-Читая, почаще останавливайтесь, чтобы спросить себя, как вы могли бы применить данный прием.
Г.-Подчеркивайте каждую важную мысль.
Д.-Каждый месяц вновь просматривайте эту книгу.
Е.-При малейшей возможности применяйте изложенные в ней правила. Используйте эту книгу как справочное руководство при решении повседневных проблем.
Ж.-Превратите обучение в веселую игру, пообещав кому-либо из близких небольшой денежный приз за каждый случай, когда они поймают вас на нарушении одного из данных принципов.
З.-Еженедельно контролируйте процесс обучения. Спрашивайте себя, какие ошибки вы совершили, каких достигли успехов, какие уроки извлекли на будущее.
И.-Ведите дневник, указывая в нем, когда, как и с каким результатом применили изученные правила.
Дейл Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» — краткое содержание книги
Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» считается одной из наиболее известных книг мастера общения и коммуникативных техник Дейла Карнеги. С момента своего выхода в 1936 году она претерпела множество переизданий, была переведена на десятки языков мира и помогала миллионам людей.
Эту книгу можно назвать сборником практических советов и историй из жизни, мастерски дополненных автором цитатами и опытом его друзей, знакомых и учеников. Прочесть книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» будет полезно всем, кто стремится улучшить свои отношения с окружающими, найти друзей и единомышленников и научиться воздействовать на тех, с кем общается. Информация, изложенная в работе, эффективна как для повседневного использования в обычной жизни, так и для применения в профессиональной сфере деятельности.
Интересный факт: десять лет представленная книга находилась в списках бестселлеров издания «The New York Times», и этот рекорд до сих пор не смогло побить ни одно произведение.
О Дейле Карнеги
Дейл Карнеги – известнейший на весь мир американский психолог, педагог и писатель, разработчик собственной концепции бесконфликтной и успешной коммуникации, один из основоположников теории общения, человек, переведший разработки психологов своей эпохи на практику, основатель психологических курсов по самосовершенствованию, основам эффективного общения, выступлений и т.п.
Среди созданных Карнеги организаций особого внимания заслуживают «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» и компания «Dale Carnegie Training» (сегодня имеет статус международной, а её офисы открыты более чем в 80 странах). Кроме того, в городе Сент-Луисе функционирует Университет Дейла Карнеги, где обучаются и сертифицируются тысячи людей.
Краткое содержание книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
Книга представлена предисловием, несколькими вступительными главами, шестью частями, посвящёнными каждая своей теме, вопросником и двумя небольшими дополнительными главами – одна для мужчин, другая для женщин.
В предисловии говорится о том, что вообще может дать читателю настоящая книга, а именно: она способна вывести из умственного тупика, научить находить друзей, повышать популярность и влияние среди людей, повысить умение зарабатывать деньги, улучшить деловые качества и т.д.
Из вводных глав вы узнаете о том, что эта книга была написана не для продажи, однако даже сегодня остаётся одной из самых продаваемых книг во всём мире; о том, что за свою практику Дейл Карнеги обучил больше специалистов, чем кто-либо другой на планете; о том, почему уже после прочтения первой главы вы захотите немедленно приступить к действиям; историю жизненного пути самого автора, наполненную множеством удивительных событий, и массу других занимательных вещей.
Теперь же давайте немного скажем о том, какие главы имеются в книге, и что можно вынести полезного из них.
Содержание по главам
- Первая часть посвящена основным приёмам при сближении с людьми.
- Из второй части вы узнаете о шести способах расположения к себе людей.
- В третьей части автор расскажет вам о двенадцати способах склонять людей к своей точке зрения.
- Ознакомившись с четвёртой частью, вы научитесь девяти способам изменять людей, не обижая их.
- Пятая часть рассказывает о том, как правильно писать письма.
- И из заключительной шестой части вы узнаете о семи правилах счастливой семейной жизни.
Если попытаться обобщить материал из каждой части, то можно сказать, что в первой и второй частях содержатся, главным образом, коммуникативные правила. Третья, четвёртая и пятая части направлены на деловую часть жизни человека. Шестая глава, соответственно, касается конкретно семейной жизни и правил поведения в ней.
Нет никакого смысла в том, чтобы перечислять все рекомендации и советы Дейла Карнеги. Кроме того, некоторые из них встречаются на протяжении книги по нескольку раз. В любом случае лучше почитать саму книгу, а мы, в свою очередь, просто выделим несколько, на наш взгляд, основных авторских мыслей.
Основные идеи книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»
1
Первое, о чём можно сказать, это то, что каждый раз при общении с человеком необходимо быть внимательным слушателем и проявлять искренний интерес к его интересам. Перебивать собеседника ни в коем случае не допускается. Несмотря на то, что всё это кажется вполне логичным, очень немногие поступают именно так. Большинство же желает показать то, насколько значимы они, по причине чего всё время перебивают собеседника и говорят только о себе. А правильнее было бы интересоваться жизнью партнёра по общению, и здесь не подходят общие фразы типа «Как ты?» — нужно спрашивать человека именно о том, что важно для него.
2
Второе – это критика, точнее – её отсутствие. Никогда не следует подвергать людей критике и, тем более, унижать их, показывать своё превосходство над ними. Если же вы будете вести себя таким образом, вас никогда не будут уважать и будут за глаза над вами подшучивать и обсуждать вас. Если вы придерживаетесь такой манеры при общении с приятелем, друзьями вам стать не суждено. Если вы пользуетесь своим положением на службе, то у подчинённых вы будете вызывать неприязнь. Во время общения с любым человеком лучше всего восхищаться его успехами и делать так, чтобы он почувствовал свою значимость.
3
На третьем месте (чисто номинально, естественно) стоит дружелюбие. К примеру, огромное количество «официальных» людей (начальников, преподавателей и т.п.) часто ведут себя так, словно быть такого не может, чтобы они стали друзьями со своими подчинёнными или студентами. Взамен они моментально разрывают дистанцию, делают хмурые лица, выкидывают язвительные замечания и казённые фразы. В их взгляде можно сразу же проследить подозрительность и недоверие. Можно привести в пример и то, что незнакомцы практически никогда не улыбаются, когда с ними здороваешься. Если вы хотите, чтобы взаимодействие с окружающими стало эффективнее и приятнее, просто будьте дружелюбны – искренне улыбайтесь, называйте собеседника по имени, выражайте желание помочь в чём-либо, поздравляйте с важными для него праздниками и т.д.
4
И четвёртым является искренность. Но следует знать, что нужно избегать лицемерия, ведь нечестность и трюки всегда можно почувствовать. Вы должны стараться осуществить перемены в себе, заставляя себя замечать в людях хорошее, восхищаться ими и тем, чего они достигают, теми качествами, которыми они обладают. Дело в том, что каждый из нас зачастую так поглощён самолюбованием, что даже не желает посмотреть на кого-то другого. Окружающих нас людей мы должны воспринимать, не как нечто само собой разумеющееся, а как ценность, которой мы дорожим, которую уважаем и любим.
Краткое резюме
То, о чём мы сказали выше, всего лишь небольшая доля того ценного бесценного (простите за игру слов) материала, который содержится в книге Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». На самом же деле всевозможных советов, рекомендаций и указаний к практическим действиям несравнимо больше. Ещё раз следует отметить, что все они подкреплены реальными фактами и жизненными примерами.
Мы уверены, что во время прочтения вы не раз поймаете себя на мысли о том, сколько же было в жизни ситуаций, когда можно было повести себя как-то иначе, причём для этого вовсе не обязательно быть гением или выполнять хитроумные манипуляции. Вот что может быть проще, например, чем, придя на работу или учёбу, улыбнуться всем, кто находится в помещении, и поздороваться, называя по именам? Согласитесь – в этом нет ничего сложного?!
Но есть, конечно же, и более серьёзные для выполнения рекомендации, к примеру, стараться не спорить, т.к. бывают случаи, когда даже суть спора не идёт ни в какие сравнения с тем, чем этот спор может закончиться. Сюда же можно отнести и отказ от порицаний и критики – на первый взгляд это кажется простым, но в реальности не критиковать кого-то, когда он что-то сделал неправильно или не так, как считаете нужным вы, довольно сложно.
Задумайтесь ещё раз, что лучше: делать так, чтобы тот, с кем вы общаетесь, чувствовал свою значимость для вас и себя самого, был уверен в себе и получал удовольствие от общения с вами, или использовать свою привычную манеру поведения – критиковать, «тыкать носом», применять «кнут и пряник», указывать на своё место? Все мы – люди опытные и взрослые, однако на деле порой ведём себя, словно малые дети. Но только действительно взрослый человек может научиться максимально правильной и продуктивной коммуникации.
Дейл Карнеги как завоевать друзей и оказывать влияние на людей
Приветствую Вас дорогой читатель! Это статья про очень интересную книгу, советы из которой остаются актуальными по сегодняшний день.
Книга американского писателя Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была издана в 1936 году.
В этой книге раскрываются секреты, которые научат вас оказывать влияние на людей, производить желаемое первое впечатление и привлекать к вам внимание. Советы Карнеги не лишены юмора. В его книге можно прочитать, анекдоты про бывших президентов Америки.
Для кого эта книга?
- Для каждого, кто хочет производить приятное первое впечатление, ведь оно определяет многое. книга для тех, кому нужно убеждать людей;
- Для обслуживающего персонала: учителей, продавцов, менеджеров. Для тех, кто хочет выстроить приятные взаимоотношения с людьми… Для всех тех, кто работает и живет среди людей.
Дейл Карнеги, как завоевать друзей!
Немного об авторе Дейле Карнеги.
Дейл Карнеги – американский лектор, писатель, педагог, оратор-мотиватор. Он стоял у истоков создания теории общения. Искусство взаимоотношений между людьми — основа его жизненных изысканий.
«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — самая успешная из его книг, ее тираж составил 15 миллионов. Эта книга была признана самой популярной книгой советов для успешного общения.
Основное правило удачного общения, как утверждал Карнеги, заключается в том, что нужно как можно меньше говорить о себе, внимательно слушать собеседника и больше говорить о нем.
Советы, приведенные в книге, поражают своей простотой, а работают на 100%.. Например, придерживаясь таких простых правил, как улыбнуться при встрече, запомнить имя человека, представившегося вам, или искренне кого-то выслушав, вы научитесь оказывать влияние на людей и располагать их к себе.
Читайте так же статью: Налаживаем взаимоотношения в новом коллективе, на новой работе.
Что вы узнаете из книги Дейла Карнеги:
- Улыбка производит значительно большее впечатление, чем слова. Если вам на пути повстречался новый человек, то вашей улыбкой вы скажете ему: «Ты мне нравишься». Наши действия, поведение, мимика дают понять людям, как мы к ним относимся.
- Если вы кому-то хотите понравиться – забудьте о желании критиковать. Тыкая людей носом в их недостатки или говоря им о том, что они неправы, вы вряд ли произведете хорошее впечатление. Лучше подчеркните их достоинства.
- Чаще показывайте людям, что признательны им, и вы даже не успеете понять, почему вам делают то, о чем вы и не просили. Не забывайте высказать человеку слова благодарности, похвалить за что-то, это работает!
- Людям интересны те, кто интересуется ими.
Каким бы человек не был интересным, но если он зациклен на себе, с ним не будет интересно окружающим. Но если вы будете говорить о человеке и его интересах, то он к вам потянется, т. к все любят быть услышанными и понятыми.
- Говорите на те темы, которые интересуют ваших собеседников. Люди тянутся к тем, кто способен разделять их интересы и увлечения. Если ваш собеседник любит говорить о своей работе – побольше говорите с ним о ней, о книгах – говорите о них. Все мы любим говорить о важных для нас вещах.
- Мы тянемся к людям, которые не забывают наши имена, важные для нас даты, и вообще к тем, кто внимательно к нам относится. Выражайте бескорыстную любовь к людям — это ключ для того, чтобы завоевать их внимание.
- Указания на ошибки заставят человека избегать вас, т. к это бьет по самооценке. Все люди ошибаются, поэтому воспринимайте ошибки другого, как нечто совершенно нормальное. Когда нам указывают на наши ошибки, мы чувствуем себя глупее, хуже. Это нежелательные эмоции.
- Признайтесь, что вы не правы. Вам будут благодарны, если вы, не вступая в спор, признаетесь, что были не правы. Даже если вы считаете, что это не так, во избежание конфликта скажите просто: «Прости», и человеку станет легче на душе.
- Меняйте мнение своего собеседника незаметно. Пусть человек говорит вам как можно чаще «да». Никто не любит менять свое мнение. Но при необходимости постарайтесь изменить его так, чтобы человек, изменивший свое мнение, не заметил, что ему помогли вы.
Автор книги призывает вас:
Улыбайтесь! Благодарите других даже за незначительное внимание, оказанное вам, слушайте других и будьте к ним внимательны. Таким поведением вы вызовете у людей желание делать то, что вам хочется. Практический совет: Улыбайтесь!
Попробуйте улыбнуться человеку, с которым знакомитесь при рукопожатии. Ваши шансы произвести хорошее первое впечатление возрастет, а ведь это так важно.
Как всегда скачать книгу для ознакомления можно по этой ссылке: «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей.»
Читайте так же обзор по книге: «Сила обаяния! Как стать обаятельной личностью»
Не забывайте подписываться на обновления статей, писать свои комментария и читать другие интересные статьи. До новых встреч!
Резюме статьи
Название
Легендарная книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».
Описание
Дейл Карнеги Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей — книга была издана в 1936 году. В этой книге раскрываются секреты, которые научат вас оказывать влияние на людей, производить желаемое первое впечатление и привлекать к вам внимание.
Автор
Павел Иванов
Имя организации
ПроЖиви
Логотип
Это краткое изложение своей книги Дейлом Карнеги за 1936 год.Содержание
Часть первая Основные методы работы с людьми
Часть вторая Шесть способов понравиться людям
Часть третья Завоевывайте людей своим мышлением
Часть четвертая Будьте лидером: как изменить людей, не жертвуя Оскорбление или возбуждение обидыРабота лидера часто включает в себя изменение отношения людей и поведение.Некоторые предложения для этого:
|
Дейл Карнеги (автор книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»)
Дейл Брекенридж Карнеги (первоначально Карнаджи до 1922 года, а возможно, несколько позже) (24 ноября 1888 — 1 ноября 1955) был американским писателем и лектором, а также разработчиком знаменитого курсы по самосовершенствованию, продажам, корпоративное обучение, публичные выступления и навыки межличностного общения. Родившись в бедности на ферме в Миссури, он был автором книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», впервые опубликованной в 1936 году, — бестселлера, популярного сегодня.Он также написал биографию Авраама Линкольна под названием «Линкольн Неизвестный», а также несколько других книг.Карнеги был одним из первых сторонников того, что сейчас называется принятием на себя ответственности, хотя в его письменных работах это проявляется лишь вскользь. Одна из основных идей в его книгах i
Дейл Брекенридж Карнеги (первоначально Карнаджи до 1922 года и, возможно, несколько позже) (24 ноября 1888 — 1 ноября 1955) был американским писателем и лектором и разработчиком известных курсов самосовершенствования. , навыки продаж, корпоративное обучение, навыки публичных выступлений и межличностного общения.Родившись в бедности на ферме в Миссури, он был автором книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», впервые опубликованной в 1936 году, — бестселлера, популярного сегодня. Он также написал биографию Авраама Линкольна под названием «Линкольн Неизвестный», а также несколько других книг.Карнеги был одним из первых сторонников того, что сейчас называется принятием на себя ответственности, хотя в его письменных работах это проявляется лишь вскользь. Одна из основных идей в его книгах заключается в том, что можно изменить поведение других людей, изменив свою реакцию на них.
Карнеги родился в 1888 году в Мэривилле, штат Миссури, и был сыном бедного фермера, вторым сыном Джеймса Уильяма Карнаджи и жены Аманды Элизабет Харбисон (родилась в штате Миссури, февраль 1858 г. — жила в 1910 г.). В подростковом возрасте, хотя ему все еще приходилось вставать в 4 утра каждый день, чтобы доить коров своих родителей, он сумел получить образование в Государственном педагогическом колледже в Уорренсбурге. Его первая работа после колледжа заключалась в продаже заочных курсов владельцам ранчо; затем он перешел к продаже бекона, мыла и сала для Armor & Company.Ему удалось добиться того, что его территория продаж в Южной Омахе, штат Небраска, стала национальным лидером компании.
Сэкономив 500 долларов, Карнеги бросил продажи в 1911 году, чтобы осуществить мечту всей жизни стать лектором Chautauqua. Вместо этого он поступил в Американскую академию драматических искусств в Нью-Йорке, но не добился большого успеха как актер, хотя написано, что он играл роль доктора Хартли в роуд-шоу Полли из цирка. Когда производство закончилось, он вернулся в Нью-Йорк, безработный, почти разоренный и живущий в YMCA на 125-й улице.Именно там ему пришла в голову идея преподавать публичные выступления, и он убедил «Y» менеджера разрешить ему проводить занятия в обмен на 80% чистой прибыли. На первом сеансе у него закончился материал; Импровизируя, он предложил студентам говорить о «чем-то, что их разозлило», и обнаружил, что эта техника заставляет ораторов не бояться обращаться к публике. С этого дебюта 1912 года эволюционировал курс Дейла Карнеги. Карнеги воспользовался желанием среднего американца быть более уверенным в себе, и к 1914 году он зарабатывал 500 долларов — что сейчас эквивалентно почти 10 000 долларов — каждую неделю.
Возможно, одним из самых успешных маркетинговых ходов Карнеги было изменение написания его фамилии с «Карнеги» на «Карнеги» в то время, когда имя Эндрю Карнеги (не связанное с ним) было широко уважаемым и узнаваемым. К 1916 году Дейл смог арендовать сам Карнеги-холл для лекции перед переполненным залом. Первым сборником его трудов Карнеги был «Публичные выступления: практический курс для деловых людей» (1926), позже названный «Публичные выступления и влияние на мужчин в бизнесе» (1932). Однако его главным достижением стало издание Simon & Schuster «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».Книга была бестселлером с момента своего дебюта в 1937 году, когда за несколько месяцев она вышла 17-м тиражом. К моменту смерти Карнеги было продано пять миллионов экземпляров книги на 31 языке, и 450 000 выпускников его Института Дейла Карнеги. В книге было сказано, что он критиковал более 150 000 речей за свое участие в движении образования взрослых того времени. Во время Первой мировой войны он служил в армии США.
Его первый брак закончился разводом в 1931 году. 5 ноября 1944 года в Талсе, штат Оклахома, он женился на Дороти Прайс Вандерпул, которая также была в разводе.У Вандерпула было две дочери; Розмари от первого брака и Донна Дейл от их совместного брака.
Карнеги умер в Форест-Хиллз, Нью-Йорк, и был похоронен на кладбище Белтон, графство Касс, штат Миссури. Официальная биография от
.Как заводить друзей и оказывать влияние на людей: резюме и советы
«Извините, но вы ошибаетесь. Это неправильный способ приготовить крем-брюле ».
Одна моя знакомая (назовем ее Келли) написала этот комментарий на ужине, на котором я недавно был. Она продолжила объяснять, как правильно приготовить десерт кучке людей, которые все выглядели озадаченными.
Может быть, она была права — она могла быть протеже Джулии Чайлд, насколько известно. Но правильно это или нет, после этой мини-лекции никто не хотел с ней болтать.Она была (непреднамеренно) резкой, резкой, даже немного недоброй. Именно так вести себя, если хочешь потерять друзей и оттолкнуть людей.
Дело в том, что я знаю, что Келли — теплый и щедрый человек, который просто страстно любит готовить (среди прочего). Но из-за этой черты личности она ограничена в отношениях, работе и жизни. И она совершенно не догадывается, что это так.
Независимо от того, склонны ли вы к ошибкам, как Келли, или из тех, кто делает лучших друзей, куда бы вы ни пошли, одна книга содержит ключи к созданию и укреплению любых типов отношений.«» Как заводить друзей и оказывать влияние на людей «» — вечный бестселлер, написанный Дейлом Карнеги, — был провозглашен самой успешной книгой о личном развитии всех времен. Он остается в печати с 1936 года!
В ней Карнеги учит нас, как вдохновлять других и вызывать у них симпатию к вам на основе грубых человеческих истин. И что самое лучшее? Его методы могут быть легко и полностью применены в вашей жизни. Все, что вам нужно, — это немного подправить ваш стиль и доставку.
И работает как по волшебству.Ниже приведены семь уроков, которые я извлек из его книги, которые помогли мне найти друзей, куда бы я ни переехал, продвинуться в профессиональном плане и сохранить в целом ноль врагов.
1. Часто называйте имена других людей.
Это так просто! «Имя человека для него или для нее — самый приятный и самый важный звук на любом языке», — пишет Карнеги. Больше используйте имена в повседневных встречах, включая электронные письма и даже тексты. Даже простое: «Как дела, Льюис?» над «Как дела?» работает. Люди любят, любят, любят слышать звучание своего имени.
2. Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.
Негативные люди непривлекательны — точка. С другой стороны, быть оптимистичным и позитивным очень заманчиво. В следующий раз, когда возникнет негативная мысль или замечание захочется вырваться из ваших губ, подавите его. Отпустите это. Ничего не говори. Если две вещи верны, выберите более позитивный вариант! Это может быть легче сказать, чем сделать, но постарайтесь вместо этого придумать что-нибудь хорошее. Вы можете переключиться с «Эта еда хромая» на «Разве это не прекрасный вид?» в одно мгновение.Если верны две вещи, выберите более позитивный вариант! И когда вы ищете что-то приятное, всегда есть что-то для вас готовое.
3. Выражайте признательность и комплимент другим.
И искренне. Зачем сдерживаться? Все любят искренние комплименты. Карнеги говорит: «Самое глубокое побуждение в человеческой природе — это желание быть важным». Вы знаете кого-нибудь, кто является отличной матерью / артистом / менеджером / другом? Скажите им — сегодня! Мы все очень жаждем признательности, поэтому ценим других открыто и часто.Это не только поднимет вам настроение (потому что мы всегда сохраняем энергию для того, что отдаем), но и со временем вы станете самым большим магнитом для друзей на планете. Просто убедитесь, что ваши комплименты исходят от всего сердца. Неискренняя лесть имеет противоположный эффект, и каждый может заметить разницу.
4. Задавайте вопросы.
Удивительно, как так мало людей делают это. Многие люди будут болтать о себе, не задавая ни единого вопроса своему собеседнику. Я боюсь увидеть мужа друга, который может часами болтать о себе, не спрашивая, как у меня дела.Я всегда быстро ухожу из его компании, когда могу. Природное любопытство делает вас более интересным собеседником, чем любая остроумная история или интеллектуальный анекдот, который вы когда-либо рассказываете. Бесконечно говорить о себе скучно. Это скучно. Это грубо. Искренний интерес к другим людям очарователен. Куда бы вы ни пошли, задавайте вопросы: «Как работа?» «Что ты делаешь этим летом?» «В последнее время смотрели хорошие фильмы?» Интересуйтесь другими людьми! Природное любопытство делает вас более интересным собеседником, чем любой остроумный рассказ или интеллектуальный анекдот, который вы когда-либо рассказываете.И не забывайте также быть заинтересованным слушателем.
5. Улыбайся!
Легко, правда? Вы так думаете, пока не прогуляетесь по улице и не увидите столько хмурых лиц. Чаще всего ваша простая улыбка вызовет еще одну улыбку у кого-то другого. Плюс к этому есть и персональный бонус: исследования показывают, что улыбка может помочь улучшить ваше настроение, поскольку мы чувствуем, как действуем, а не наоборот. Только, пожалуйста, не говорите кому-то улыбаться. Это не так!
6.Если вам нужно с кем-то противостоять, начните и закончите с положительного.
Это понятие широко известно как «бутерброд с обратной связью». Всегда подкрепляйте предполагаемое сообщение позитивными заявлениями с обеих сторон. Вместо того, чтобы «в последнее время ты был таким ненадежным другом. Я устал от этого!» Скажите: «Джейн, я очень дорожу нашей дружбой. Я скучаю по тебе, когда мы не тусуемся. В последнее время я чувствую себя немного разочарованным, когда вы отменяете наши планы в последнюю минуту. Могу ли я спросить, почему? Я спрашиваю, потому что ты для меня значишь. Честная похвала и признательность сильны.
7. Помните: невозможно выиграть спор.
Как говорит Карнеги, «единственный способ выиграть спор — это избежать его». Хотел бы я, чтобы Келли знала об этом во время того неудобного ужина в прошлом месяце. Аргумент — это не общение. Споры заставляют людей отключаться и предотвращают любой реальный поток информации. Спор — это просто неудобный, жгучий комок плохого шума и плохих флюидов. И в 99% случаев тема или правда даже не имеют значения (как рецепт крем-брюле). Так что позвольте этому уйти или любезно изложите свою точку зрения.Если бы Келли сказала: «О, это похоже на интересный способ приготовить крем-брюле. Я также слышал, что вы можете использовать X и Y », — реакция людей была бы совсем другой! Проявляйте уважение к другим людям и никогда, никогда не говорите: «Вы ошибаетесь». Все лидеры и все симпатичные люди поощряют, поддерживают и возвышают других. Они привлекают внимание к достоинствам людей, а не к их ошибкам. Они задают вопросы. Они заставляют других чувствовать себя услышанными. И поскольку они делают это везде, куда бы они ни пошли, чаще всего они добиваются своего.Почему бы и нет? У них длинный список друзей, и они влияют на людей косвенно, с тихой уверенностью и смирением. Если вы хотите быть важным, сначала заставьте всех вокруг себя чувствовать себя значимыми.
Сьюзи Мур — обозреватель «Лайф-коуч» Greatist и консультант из Нью-Йорка. Запишитесь в ее бесплатную подготовительную школу Side Hustle и заходите каждый вторник, чтобы посмотреть ее последнюю колонку «Без сожалений»!
.