Потрите мне спинку пожалуйста: Ирония судьбы, или С лёгким паром!

Содержание

Потрите мне спинку, пожалуйста — Coub

Потрите мне спинку, пожалуйста — Coub — The Biggest Video Meme Platform
  • Home
  • Hot
  • Random

  • Show more…

    Show less

  • My likes
  • Bookmarks
  • Communities

  • Animals & Pets

  • Mashup

  • Anime

  • Movies & TV

  • Gaming

  • Cartoons

  • Art & Design

  • Music

  • News & Politics

  • Sports

  • Science & Technology

  • Celebrity

  • Nature & Travel

  • Fashion & Beauty

  • Dance

  • Auto & Technique

  • NSFW

  • Featured

  • Coub of the Day

  • Dark Theme

Потрите мне спинку, пожалуйста. Ну что вам трудно, что ли? Устройство, решающее проблему тысячелетия

Кто не любит быть чистым? Водные процедуры — в бане, душе или ванной; разве не прелесть? Да и просто в конце рабочего дня смыть с себя не только дневную несвежесть, но и стресс, усталость и прочие негативные факторы. Правда остается одна многовековая проблема, кто потрет спинку?

Вообще мытье спины это нелегкий подвиг, на который мы идем каждый раз, когда мы моемся. Анатомия человеческого тела пока не позволяет нам проделывать данную процедуру. В идеальных условиях нужен помощник, способный осуществить эту важную процедуру. В общем — целая проблема!

На какие только ухищрения не идет человечество, дабы решить этот вопрос — длинные двуручные мочалки, щетки на длинной ручке, да и в целом развитие ловкости и моторики рук.

Компания «Luffoliate» предлагает взглянуть на это решение с другой стороны и уподобится диким животным. В хорошем смысле этого слова. Так, устройство, предлагаемое разработчиками, помогает самостоятельно помыть спину, и делать это так, как делают медведи, которые, как известно, трутся спиной и о земную ось, и о любой подходящий ствол дерева, за неимением оси.

«Luffoliate» разработана так, что может быть установлена на любую стену душа, ванной или бани. Анатомическое соответствие рабочей поверхности и органический материал позволяют легко и тщательно отмыть то, что ранее было довольно сложным процессом.

Устройство распространяется через краудфандинг-платформу Кикстартер. «Luffoliate» доступно в трех размерах — маленький, средний и большой. Что позволяет соответствовать различным формам тела — от мала до велика. Особенно положительно подобный помощник будет оценен пожилыми людьми. Оно позволит им сделать процедуру мытья — простой и доступной. Стоимость изделия в маленьком размере — от $20.

Еще бизнес-идеи:

Специально для hobiz.ru

УЧИМСЯ ПОНИМАТЬ ИСТОРИЮ Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.

      Возможна ли в МП цивилизованная дискуссия?

      Начнем с фактуры. Перед нами свежий скриншот, без купюр.

      Правда, впечатляющая дуэль? С подобным диалогом можно столкнуться почти в любом шлейфе комментариев. А под статьями белого каления – о большевиках и Ленине, о войне и Сталине, о развале Союза и Горбачеве – так и по нескольку раз. Тема давно уже позабыта. Да причем здесь тема, когда оппонент – фашист, дурак и вообще негодяй. Почему? Да потому что он со мной не согласен! Анализ его доводов? Свои аргументы? Зачем? Просто поцелуйся на радостях с моим ишаком. А чтоб знал, как со мною спорить!

      Так что? Нормальное культурное обсуждение серьезных тем на МП – мечта марсианина?

      Почему же? Нормальный разговор вполне возможен.

      Но вот, чтобы на ветке шла горячая дискуссия, но в рамках приличия, следует задать два наших легендарных вопроса: кто виноват? и что делать?

      По первому вопросу – кто виноват? Вы думаете, тролли?

      Такая версия существует. Но вы же, наверняка, не имеете в виду 2800 веселых троллей из «Сообщества веселых троллей»? Нет, народ там жизнерадостный и находчивый. Разговор идет об их противоположности. О тех, кто пользуется окном доверия и свободой слова. О тех, кто при оскорблении оппонента не получит, как в пушкинские времена, вызов на дуэль с риском смертельного исхода. О тех, кто ничем не рискует, открыто попирая этику общения и глумясь над ней. Ну и что оттого, что кто-то скажет ему: «Ваша физиономия похожа на Париж!». «Почему?». «Хочется туда съездить!». Хамством на хамство – и хамства становится в два раза больше. Путь не наш.       Речь идет о флудистах. Им абсолютно все равно, какая тема выставлена в ленте – бешеное падение цены на нефть или приготовление пирожков с грибами. Ссора, скандал – их образ жизни. И число таких троллей невелико – всего около трех десятков. Пользователям со стажем они настолько хорошо известны, что наблюдательные паркеры составили из них «святцы». Вот свежачок, который тут же уточняется и корректируется.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
      И горе той ветке, где эти «штатные ораторы» вступают в перепалку уже между собой. 3-4 горячих междусобойчика – и к основной теме не пробиться – сплошной бурелом. ;

      Казалось бы, что проще – внести эту великолепную тридцатку в ЧС, и дело с концом? Но легкое и простое решение – далеко не всегда правильное. В ответ флудисты загоняют в ЧС всех подряд. Они-то отвязаны и от правил, и от морали. Да и есть сообы, где руководство не применяет ЧС принципиально. Свобода слова!

      Так что же делать?

      Для себя мы решил: в плачевном состоянии сооба виноваты только его администраторы. В течение двух лет мы проводим эксперимент, в результате которого каждый наш участник или гость получают полный комфорт в обсуждении хэдлайна. И без единого ЧС!

      Суть эксперимента. В сообе создана отдельная ветка под названием «Мусорный ящик» (МЯ). Туда и переносится весь сорняк. Таким образом, в рабочей ветке остаются только нормативные посты по теме. Но каждый перемещенный пост все-таки доступен для просмотра. Но уже в МЯ. Надо сказать, средство эффективное. Побывав пару раз в «Мусорном ящике», троллевидные быстро забывают дорогу в сообщество.

      В свою очередь, у нас обеспечена полная гласность. Легко можно проверить, а не удалили ли мы в стиле Гершаника или Зеличенко просто-напросто неудобного оппонента? Каждый перенос сопровождается точной ссылкой на новое место передвинутого комментария.

      Сейчас мы вносим лишь одно изменение. Меняем вывеску на отхожем месте. Теперь оно называется «Банька». По мотивам бессмертного: «Потрите мне спинку, пожалуйста. Ну что вам — жалко?».       Чтобы серьезно обсуждать ход истории и в России, и в мире да еще и с опорой на законы исторического развития, необходима спокойная творческая обстановка. В нашем сообществе мы ее гарантируем.

Бобер, Пчёлка    

Лучшие цитаты из фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром!»

Цитаты из фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром!», ставшие крылатыми

1 января 1976 года на советском телевидении впервые была показана комедия Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С лёгким паром!». Этот фильм — классика советского кино. Множество фраз из него давно стали крылатыми. Мы собрали для вас самые яркие из них.

Пожалуй, самая известная фраза из картины «Ирония судьбы, или С лёгким паром!», которая у многих людей ассоциируется с фильмом, это «Какая гадость…какая гадость эта ваша заливная рыба!». Ее произносит уже пьяный Ипполит, которого играет Юрий Яковлев.

Или, например, «О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!». Кстати, эта цитата родилась прямо на съемочной площадке Мосфильма. В то время на студии как раз отключили горячую воду. Тепленькая пошла, когда Яковлев стоял под холодным душем. Тогда-то он внезапно произнес уже ставшую крылатой фразу.

Этому герою в киноленте принадлежит не одна запомнившаяся и полюбившаяся фраза:

«Ребята, а это я ломаю дверь!»

«Так, он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут»

«Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…»

«На правду нельзя обижаться, даже если она горькая».

Еще один яркий персонаж фильма — Женя Лукашин, которого Надя нашла у себя в квартире перед Новым Годом.

«Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!»

«Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция»

«Пить надо меньше, меньше надо пить…»

«Ну что вы меня всё время роняете!»

«Это не дом! Просто проходной двор какой-то!»

«— Я приду, но с милиционером! — Приводи всё отделение!»

«Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо»

«— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек. — Как будто несчастный человек не может быть проходимцем»

«Галечка там, в Москве, а я на полу в Ленинграде?».

Друзья Жени — Павлик, Миша и Саша — которых в фильме играют Александр Ширвинд, Георгий Бурков и Александр Белявский:

«Я не пьянею никогда!»

«Она пришла ко мне в поликлинику. — А она что, больная?» «Пойдем простым и логическим ходом. — Пойдем вместе. — Пойдем вместе. Ты летишь в Ленинград?»

«Хорошо, что мы его помыли» «Доктор отказывается пить за здоровье!»

«Давай с тобой взвесимся на брудершафт».

«Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция»

Потрите мне спинку, пожалуйста. Ну что вам трудно, что ли? Устройство, решающее проблему тысячелетия

Кто не любит быть чистым? Водные процедуры — в бане, душе или ванной; разве не прелесть? Да и просто в конце рабочего дня смыть с себя не только дневную несвежесть, но и стресс, усталость и прочие негативные факторы. Правда остается одна многовековая проблема, кто потрет спинку?

Вообще мытье спины это нелегкий подвиг, на который мы идем каждый раз, когда мы моемся. Анатомия человеческого тела пока не позволяет нам проделывать данную процедуру. В идеальных условиях нужен помощник, способный осуществить эту важную процедуру. В общем — целая проблема!

На какие только ухищрения не идет человечество, дабы решить этот вопрос — длинные двуручные мочалки, щетки на длинной ручке, да и в целом развитие ловкости и моторики рук.

Компания «Luffoliate» предлагает взглянуть на это решение с другой стороны и уподобится диким животным. В хорошем смысле этого слова. Так, устройство, предлагаемое разработчиками, помогает самостоятельно помыть спину, и делать это так, как делают медведи, которые, как известно, трутся спиной и о земную ось, и о любой подходящий ствол дерева, за неимением оси.

«Luffoliate» разработана так, что может быть установлена на любую стену душа, ванной или бани. Анатомическое соответствие рабочей поверхности и органический материал позволяют легко и тщательно отмыть то, что ранее было довольно сложным процессом.

Устройство распространяется через краудфандинг-платформу Кикстартер. «Luffoliate» доступно в трех размерах — маленький, средний и большой. Что позволяет соответствовать различным формам тела — от мала до велика. Особенно положительно подобный помощник будет оценен пожилыми людьми. Оно позволит им сделать процедуру мытья — простой и доступной. Стоимость изделия в маленьком размере — от $20.

Еще бизнес-идеи:

http://hobiz.ru/ideas/micro/potrite-mne-spinku-pozhalujsta-nu-chto-vam-trudno-chto-li-ustrojstvo-reshayushhee-problemu-tysyacheletiya/

ПОТРИТЕ МНЕ СПИНКУ, ПОЖАЛУЙСТА… | Казанские ведомости

Срежьте несколько мухоморов с самыми красивыми, характерными для этих грибов ярко-красными шляпками, шляпки отделите от ножек, протрите от лесного сора чистой мягкой тканью, сложите в эмалированную или стеклянную посуду и подержите два дня в прохладном месте. Затем шляпки мелко нарежьте и положите в банку, а сверху залейте водкой так, чтобы она на палец выступала над грибами. Поставьте в холодильник на две недели, процедите и используйте для растираний на ночь при остеохондрозе, ревматических болях, люмбаго и артрозах.

Смешайте измельченные в порошок 6 частей лаврового листа, одну часть так же измельченных игл можжевельника и 12 частей свежего сливочного масла. Втирайте в больные места на ночь.

Смешайте 100 мл водки с двумя флаконами аптечной настойки валерианы по 30 — 40 г каждый, положите туда два стручка горького перца, дайте настояться 5 часа. Втирайте при ревматизме в больные места на ночь.

Корни хрена содержат сахар, крахмал, смолистые и азотистые вещества, жиры, аскорбиновую кислоту, минеральные соли и множество других полезных для организма человека веществ. Лечебные свойства хрена связаны и с горчичным маслом, которое усиливает секрецию пищеварительных желез, повышая тем самым аппетит. Применяют хрен для лечения воспаления желчных путей, и не только. К примеру, полоскание водным настоем хрена поможет при воспалительном заболевании носоглотки.

Рецепт от радикулита. Взять несколько корешков хрена, очистить кожуру и натереть на терке. Отжать сок и размешать его с небольшим количеством спирта. Настаивать неделю, затем применять как растирку при радикулите. Если она окажется для вас очень пекучей, можно добавить три ложки меда, немного сметаны и касторки. Смажьте этой мазью спину, оберните вощеной бумагой, наденьте теплый свитер. И боль как рукой снимет.

квартира для современных Нади и Жени. Часть 3 — INMYROOM

В первой и во второй частях мы уже создали варианты гостиной на улице Строителей в скандинавском и классическом стилях, впереди — еще три. Помогает нам в этом дизайнер Ольга Кашпурова, которой приходится каждую неделю самоотверженно пересматривать «Иронию судьбы, или С легким паром!».

Часть 3: ваби-саби

Посреди массивного стола ручной работы стояли керамический чайник и две темные чашки с зазубринами. Женя огляделся в поисках телевизора, но его нигде не было — ведь в основе философии и эстетики ваби-саби лежит ценность природы и отказ от всего лишнего.

Место действия: гостиная

Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде?

Кстати, пол сделан не из роскошного ореха, а из простой сосны, характерной для Ленинградской области, и каждая неровность его досок говорит о природной красоте.

Вся гостиная Нади — это изящество простоты. Здесь особенно важны детали: необработанное дерево, некрашеный металл, тканый ковер из льна, а на полке всего одна рамка — именно та, которая особенно дорога и очень нравится. 

Наши герои: какие они?

Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.

Надя, предпочитающая стиль ваби-саби, натура задумчивая и готовая добраться до сути любой ценой. Она ценит простоту, умеренность и предпочитает не усложнять себе жизнь по пустякам. И главное: находит прекрасное там, где все остальные видят лишь несовершенства. Может быть, именно поэтому Жене так повезло.

А что с подарками?

Ну, не мелочись, Наденька…

Принципы ваби-саби вполне допускают отсутствие елки как таковой, а подарки в аутентичных и небезупречных упаковках, скорее всего, сделаны собственными руками: свитер из грубой шерсти или пара кривых глиняных чашек, изготовленных на уроках гончарного мастерства.

Так что же для Жени приготовила Надя?

Страна производитель:

Китай

КЕРАМИЧЕСКАЯ КРУЖКА

— Нет, я не забулдыга, я доктор.

Другие стили:

Стильные

Другие цвета:

Однотонное

Назначение:

Для дивана, Для спальни

ПЛЕД

— Что вы делали в самолете?
 — В самолете я летел… Спя…

Размер комплекта:

Евро

Рисунок и принты:

С рисунком

ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ

— Да и бельишко у вас, как я успел заметить, не по сезону.
    Схватите воспаление легких, и ага.
 — Что «ага»?
 — Летальный исход.
 — А у вас ботиночки на тонкой подошве,
     так что мы умрем рядом. 

Женя, как и Ипполит, подошел к выбору подарка для Нади ответственно:

Страна производитель:

Китай

ЗАВАРОЧНЫЙ ЧАЙНИК

— Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире,
    и тут меня поливает из чайника какая-то женщина!

СЕРВИРОВОЧНАЯ ДОСКА

— Какая гадость, какая гадость
    эта ваша заливная рыба…

Страна производитель:

Китай

ПОЛКА ДЛЯ ВАННОЙ

— Ой, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста.

Продолжение следует…

Rub My Back Текст

LL Cool J